本当はひとつだけ　

二週間前。

１０ヶ月ぶりに逢いました。


相変わらず、いい男。


私にとって。




やっぱり全然違う。



瞬間に痺れるの。

体中がキューッってなる。



誰も敵わないってことを再認識。






ハンパじゃない仕事量。

信じられないほど少ない睡眠時間。


無理をしないで、と言っても無理だろうけど。


体を壊さないようにね。

普通に「彼女できたんだ」と、聞かされた。


ん〜〜？

あなた、奥さんも子供もいるよね？



「もしかして、彼女も既婚？」



「うん。そうだよ。
でも、俺のところと同じで夫婦仲は壊れてるからいいんだよ」



壊れてればいいの？

まだ夫婦だよね？



「お互い離婚して、一緒になるの？」


「いや〜　俺は無理だと思うし。向こうも俺がしなかったらしないでしょ」



そんな程度。



それって「彼女」というか、なんというか・・・・

悩む。



名器とは、相手にとっては素晴らしいもの。



本人にとっては、つまらないもの。



満足できません・・・

私の頭に鼻をつけて、クンクン


「シャンプー変えたでしょ」


・・・・・気づいたことに、感激などなく。


寧ろ、コワイ。

８年前に亡くなった父親。

今、思うと　この時代の男って楽。


朝、起きれば朝食ができていて、スーツなど着ていくものも手入れして用意してある。


仕事は確かに大変かもしれない。

でも、大変なのは誰でも同じ。


真っ直ぐ帰る。

食事の用意と、お風呂の用意がされている。

お風呂に入って、一杯やって、ゆっくり夕飯。

もちろん後片付けなどすることもなく、テレビを観ながら転寝。



飲んでから帰る。

お風呂の用意がされていて、お風呂上りには軽くつまんで、また一杯。



ボーナスなんてものは大きくなるまで存在を知らなかった。

何かを買ってもらったことなんて無かったから。


ボーナスは父親の趣味のものに消えていたそうだ。




いいなぁ・・・・


自分のためだけにお金も時間も使えるなんて。





今の私は、母親、父親、娘役をこなさなければならない。


頑張って稼いで、頑張って家事をして
娘と母親を養わなければ。

守らなければ。




結婚していた時も、いろんな意味で相手を守っていた。


時々、守ることに疲れる。


守ってもらいたくなる。


どんなにか楽だろう、と憧れる。

何度も切れては繋がって。


離婚して一緒になる、なんて話は何年前のことだったか。


もう、すっかり気持ちはなく。



行ったことも無い遠い土地から、すぐ隣の県にまで。



今の私には、全く必要がなくなった。



今さら。



それが、徒歩何分かのところに住む事になるなんて。



以前だったら、気が狂うほどに喜んだだろうに。

土、日、火、水　と　立て続け。


割と充実して満足でした。



気持ちは満足でも、体はクタクタ。


やっと、久しぶりに休みだ〜


用事を済ませて、なるべくたくさん寝るぞ！

二ヶ月ぶり。


生暖かい雨の中、迎えに来てくれた。


・・・・なんだか、すごくご機嫌が良い。



食べて、飲んで、ゲラゲラ笑い。

喋って歌って、ゴロゴロべたべた。



すごく楽しかったけれど。


上辺だけなんだよね〜・・・


まぁ　そんなもんか。

予想通りの返事、反応をしてくれると楽でいい。



「そんなつもりで言ったんじゃないんだ」

「本当にごめんなさい」

「許してください」


たった、１０分放置しただけで。



やっぱり惚れた弱み、だよね。


ずっと逆だったから、よく分かる。

手相をみてもらった。


女性には珍しい線があるそうで。


手相でも生年月日でも出てくるのは「仕事」と「お金」ばかり。

どちらも大成するそうです。




「あなたは裏表がなくて一途な性格ですね」


ん〜〜〜・・・・・




手相、当たるのかなぁ？？